Как правильно выбрать силовой тренажер. b8e5d7cd

Самусь Юрий - Прошлое И Настоящее



Юрий Самусь
Прошлое и настоящее
Зур-Зур открыл глаза и сладко зевнул.
"Ура! - подумал он. - Значит, я живой, значит эксперимент удался! А
шаман-то, шаман все твердил, что анабиоз - дело мутное, что духи категорически
против. Ну и где его духи? За пять тысяч лет ни шамана, ни духов его наверняка
не осталось. А я вот, Зур-Зур, простой охотник на мамонтов, пережил всех и
теперь вот встречу третье тысячелетие от рождества Христова".
Зур-Зур выбрался из саркофага, оглядел пещеру, где когда-то ютилось все
его племя, и побрел рубить ёлку. А какой Новый год без ёлки?
Пока он ладил каменный топор, ему вспомнились старые времена, а вместе с
ними и профессор Пык-Мык, рассчитавший толщину ледяного блока, который будет
таять ровно пять тысяч лет. Пока Зур-Зура вмораживали в этот блок, профессор
все твердил:
- Когда ты оттаешь, людей на Земле не останется, ибо всех мамонтов, по
моим расчетам, мы съедим через двадцать лет, еще через десять - прикончим
сусликов, а затем придет черед и муравьев. Продовольственный кризис укокошит
нас всех, если раньше не прикончит племя Бугов-вугов, которые удумали, мать
их... сотворить атомную бомбу. Так что первым делом, когда выберешься из
пещеры, проверь уровень радиации. Еще, того и гляди, хапнешь дозу.
- Вот чёрт, - вздрогнул Зур-Зур и быстренько извлек из складок шкуры
саблезубого тигра счетчик Гейгера.
Его зашкалило. Зур-Зур с ужасом оглядел лес и тут увидел, торчавшие из-за
горизонта трубы Чернобыльской АЭС.
- Все-таки профессор успел воплотить свой проект мирного внедрения атома в
повседневную жизнь племени. - радостно подумал Зур-Зур. - Но почему тогда
счетчик шкалит?
Зур-Зур вернулся в пещеру, уже напрочь забыв о новогодней ёлке, и выволок
из дальнего ее угла многоступенчатый реактивный космолёт.
"Надо было сразу обследовать планету, - думал Зур-Зур, - может, профессор
ошибся, и племя не подохло с голодухи. А иначе откуда через пять тысяч лет
радиация могла взяться"?
Зур-Зур забрался в кабину и, сунув в замок зажигания остро заточенную
палочку, принялся быстро вращать ее в ладонях. Сперва появился тоненький
дымок, затем проскочила искра, и двигатель радостно выбросил плазменную струю.
Зур-Зура вдавило в противоперегрузочное кресло и мгновенно зашвырнуло в
верхние слои атмосферы. Затем наступила привычная невесомость, и Зур-Зур
подплыл к иллюминатору, сделанному из мочевого пузыря шерстистого носорога.
Планета была, как на ладони. Зур-Зур с радостью увидел посреди пустыни
пирамиды.
- Ага! - злорадно прокричал он. - Говорили вам, что такие тяжеленные
космические галеры не взлетят. А вы уперлись рогом, дескать, что эти пещерные
люди в технике разбираются. А вот выходит, что мы тоже не лаптем щи хлебаем.
И тут космический корабль Зур-Зура тряхнуло. Он удивленно оглянулся и
увидел висевшие на хвосте два "боинга".
- Ура! - закричал Зур-Зур. - Значит, люди все же не вымерли. Значит, я не
зря мерз все эти пять тысяч проклятых лет. Я встречу своих потомков и расскажу
им, как возникла наша цивилизация. Расскажу им, что не такие мы и тупые были в
свое время, как им может показаться.
Зур-Зур глянул на часы. По средне галактическому времени была полночь 31
декабря 2000 года.
- С Новым годом! - заорал Зур-Зур, и в туже секунду ракета, пущенная
"боингом", разнесла его космический корабль вдребезги.
До земли долетел только большой зуб со шкуры саблезубого тигра и шлепнулся
в миску собаки председателя колхоза "Светлый путч". Собака радостно обнюхала
здоровенную кость и пр



Назад